即使再怎麼怕還是要試試看畢竟那是比之前都還要珍視的人雖然是藉口我也是知道他們跟那種女生的等級實在差太多了但還是怕我想一生之中沒有比那個更痛苦的半年了造成的陰影還是遠超過我的想像可是最重要的還是現在的她們才是我最想要珍惜的人希望明天可以好好的說出來也希望我拖住的這些時間可以不要浪費掉
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